Tien geweldige tips voor Wereldvrede

“Het is allemaal uitvoerbaar, maar voor minder krijg je de prijs al.”
                                                                                                - Sam Rain

Wereldvrede – ik wil het, jij wilt het, Miss Universe wilt het, Britt Dekker wilt het, Doutzen wilt het en zelfs de Kardashians. Vrede is een moment zonder gewelddadige oorlogen. Jan kan rustig over straat, Miep is niet bang in het donker en Geert durft zonder bodyguards de Poolse winkel in te lopen.
Natuurlijk zou ik het probleem zo op kunnen lossen – echter ben ik een kapitalist pur sang en de wapenindustrie houdt Nederland koppie boven water. Daarom voor de Theresa’s en Ghandi’s onder ons, tien geweldige tips voor Wereldvrede.

1)    Het afschaffen van wapens. Punt. Is een must. Je moet veel stoerder zijn om het met je blote fikken te doen, dus de tolerantiegrens ligt dan hoger.

2)    Een uniforme wereldgodsdienst. Religie en misvattingen er over veroorzaken grote problemen zoals kruistochten, Joodse nederzettingen, exploderende Hamas-meelopers. Ben je ook meteen af van dat stenigen enzo (zie tip 1).

3)    Strafmaatregelen hervormen: overtreders moeten in een ander gebied gaan leven ver weg. Deden we in Australië ook en kijk wat ervan is geworden – rare mensen, maar een functionerende maatschappij. Kleine straffen in de vorm van verplichte roze konijnenpakken; Duracell zou het vast sponsoren, dus meteen lekker goedkoop.

4)    Internationale kwesties beslechten in een speciale ‘Camp David’ – ieder land mag ‘Call of Duty’ spelen en de winnaar wint het debat. Sancties kunnen opgelegd worden door trager Internet of een slechtere videokaart. Voor de krekels onder ons – Call of Duty is een oorlogsspel waarmee antisociale kinderen zich niet storen aan de realiteit.

5)    De valuta wereldwijd vaststellen in Karmapunten; hoe meer mensen je helpt, hoe meer Karmapunten ze je kunnen geven via een facebook-like systeem. Hoe liever je bent, hoe rijker je wordt.

6)    Agressieve mensen verplicht laten blowen. Reggae is ook een secundair middel tijdens dat blowen om sublimaire boodschappen te plaatsen in hun hoofden.

7)    Verkeersboetes laten afschaffen en auto’s met computernavigatie te laten rijden. Vliegtuigen kunnen het, dus auto’s helemaal. Geen doden meer door mascara of ongecoördineerde annexaties op eigen initiatief.

8)    De hele VN-veiligheidsraad, of nog beter alle landen op de wereld laten leiden door Tibetaanse monniken. Als ze geweld gebruiken doen ze dat altijd alleen op zichzelf. Rijmt meteen met een uniforme wereldsgodsdienst en oranje kleurt zo’n zaal veel vrolijker.

9)    Geen Apocalyps, doemscenario’s of Maya kalenders meer. Stomme deadlines werken niet mee aan de mensheid en de verbetering ervan. Als er dan ergens een eind moet komen, dan als eerst aan het geweld.

10) Verplicht knuffelen. Knuffelen binnen een radius van 5 meter op de openbare weg. Kabouters maken geen oorlog en doen er dit bij. Zilverzacht is de sleutel tot naastenliefde – geen tien kamelen of vijf manden brood plus vis.

Er zit wel een addertje onder het gras – niet iedereen zal zich weerloos overgeven. Voor wereldvrede zul je de gevestigde orde omver moeten werpen met good ol’ fashion oorlog. De pen is machtiger dan het zwaard; maar anno 2012 legt de pen het nog altijd af tegen een automatisch pistool of een Scud-raket.

©SamRain
Wereldvrede