Tien geweldige tips voor Wereldvrede

“Het is allemaal uitvoerbaar, maar voor minder krijg je de prijs al.”
                                                                                                - Sam Rain

Wereldvrede – ik wil het, jij wilt het, Miss Universe wilt het, Britt Dekker wilt het, Doutzen wilt het en zelfs de Kardashians. Vrede is een moment zonder gewelddadige oorlogen. Jan kan rustig over straat, Miep is niet bang in het donker en Geert durft zonder bodyguards de Poolse winkel in te lopen.
Natuurlijk zou ik het probleem zo op kunnen lossen – echter ben ik een kapitalist pur sang en de wapenindustrie houdt Nederland koppie boven water. Daarom voor de Theresa’s en Ghandi’s onder ons, tien geweldige tips voor Wereldvrede.

1)    Het afschaffen van wapens. Punt. Is een must. Je moet veel stoerder zijn om het met je blote fikken te doen, dus de tolerantiegrens ligt dan hoger.

2)    Een uniforme wereldgodsdienst. Religie en misvattingen er over veroorzaken grote problemen zoals kruistochten, Joodse nederzettingen, exploderende Hamas-meelopers. Ben je ook meteen af van dat stenigen enzo (zie tip 1).

3)    Strafmaatregelen hervormen: overtreders moeten in een ander gebied gaan leven ver weg. Deden we in Australië ook en kijk wat ervan is geworden – rare mensen, maar een functionerende maatschappij. Kleine straffen in de vorm van verplichte roze konijnenpakken; Duracell zou het vast sponsoren, dus meteen lekker goedkoop.

4)    Internationale kwesties beslechten in een speciale ‘Camp David’ – ieder land mag ‘Call of Duty’ spelen en de winnaar wint het debat. Sancties kunnen opgelegd worden door trager Internet of een slechtere videokaart. Voor de krekels onder ons – Call of Duty is een oorlogsspel waarmee antisociale kinderen zich niet storen aan de realiteit.

5)    De valuta wereldwijd vaststellen in Karmapunten; hoe meer mensen je helpt, hoe meer Karmapunten ze je kunnen geven via een facebook-like systeem. Hoe liever je bent, hoe rijker je wordt.

6)    Agressieve mensen verplicht laten blowen. Reggae is ook een secundair middel tijdens dat blowen om sublimaire boodschappen te plaatsen in hun hoofden.

7)    Verkeersboetes laten afschaffen en auto’s met computernavigatie te laten rijden. Vliegtuigen kunnen het, dus auto’s helemaal. Geen doden meer door mascara of ongecoördineerde annexaties op eigen initiatief.

8)    De hele VN-veiligheidsraad, of nog beter alle landen op de wereld laten leiden door Tibetaanse monniken. Als ze geweld gebruiken doen ze dat altijd alleen op zichzelf. Rijmt meteen met een uniforme wereldsgodsdienst en oranje kleurt zo’n zaal veel vrolijker.

9)    Geen Apocalyps, doemscenario’s of Maya kalenders meer. Stomme deadlines werken niet mee aan de mensheid en de verbetering ervan. Als er dan ergens een eind moet komen, dan als eerst aan het geweld.

10) Verplicht knuffelen. Knuffelen binnen een radius van 5 meter op de openbare weg. Kabouters maken geen oorlog en doen er dit bij. Zilverzacht is de sleutel tot naastenliefde – geen tien kamelen of vijf manden brood plus vis.

Er zit wel een addertje onder het gras – niet iedereen zal zich weerloos overgeven. Voor wereldvrede zul je de gevestigde orde omver moeten werpen met good ol’ fashion oorlog. De pen is machtiger dan het zwaard; maar anno 2012 legt de pen het nog altijd af tegen een automatisch pistool of een Scud-raket.

©SamRain
Wereldvrede

Pin-de-Pin-de-Pin-Pin: Een landelijke ID-chip

“Goeie ideeën, idealen en domme uitvoering – da’s typisch overheid.”
                                                                                                - Sam Rain

Stel, we zouden heel Nederland voorzien van een ID-chip. Je zou ermee kunnen betalen, jezelf mee kunnen identificeren en je zou er mee gelokaliseerd kunnen worden. Het unieke nummer van de chip is gekoppeld aan je DNA, je personalia en foto.

Ontvoerde kinderen worden binnen no-time gevonden. getuigen van een delict zijn met een knop en invoering van plaats en tijd te vinden. Geen wachtrijen op Schiphol. In een bliep de integriteit van je personeel te weten. Pedofielen en verkrachters met rode stippen op Google Maps. Hangjongeren en jeugdbendes zo gelokaliseerd. Uitkeringfraudeurs zo makkelijker betrapt bij het uitoefenen van hun ‘zwart’ bijbaantje. Inbrekers, overvallers en andere dieven met DNA zo gevonden.
Met één knop de 3,5 miljoen terughalen van een malafide ex-directeur van een woningcorporatie. Terroristische antecedenten weigeren toegang tot vliegtuigen en hooligans van het stadion. Ten koste van de privacy? Zeker. Ten goed van de maatschappij? Zeker. Mits de uitvoering conform zou zijn als de doelstellingen.

Echter in de realiteit zouden de ID-chips samen met TransLink en Diginota-like bedrijven ontwikkeld worden. Het ontwerp alleen al zou grote gaten vertonen, maar dankzij de lobby van miljarden worden gesubdieerd. Hoge ambtenaren die slimme beslissingen zouden moeten maken, tekenen in ruil voor een plekje commissaris plus aandelen.

Het opsporingssysteem zou aan alle kanten zuigen. Politie ambtenaren zijn niet bepaald de slimste, waardoor er jaren verloren gaan aan trainingen om rode en groene knopjes uit elkaar te houden. Want de grafische schil zou natuurlijk van Duitse makelij zijn, zonder een enkele uitvoerder te raadplegen en veranderen kost immers weer miljoenen om de licenties aan te passen en de hoge ambtenaren af te kopen. Natuurlijk gebruikt de politie het systeem eerst ‘op proef’ voor relatief ongevaarlijke misdadigers; weggebruikers om op afstand te beboeten. Wanneer de staatskas gespekt is, zal de KLPD met het persbericht komen ‘dat vanwege succes’ het hele land zo beboet zal worden – van Mercedes tot Scootmobiel.

Het betalingssysteem zal haperig zijn; de vervangende schaamte in de winkels van ‘portemonnee’ vergeten naar ‘soep, geen bereik’ wordt een algemene frustratie. Iets te snel gelopen en flop €10,- af van je ID-chip-banksaldo; moet het net je laatste tientje zijn. Los daarvan zal het Translink/Diginotar-like ontwerp zo gemakkelijk te kopiëren zijn dat de gehele winkel op jouw kosten hun halve koe bestellen voor thuisbezorging.

Gelukkig zou de ID-chip niet gevoelig zijn voor ‘corruptie’ – dat gebeurd wel in de databases die de faciliteiten beheren. De Buma/Stemra zou via het lobbyen een ‘DRM’-functie stiekem laten inbouwen, zodat je bij het fluiten van een Top 40 nummer €3,30 betaald.

Overgevlogen terroristen of Italiaanse aangestelde pedofielen zouden de ID-chip weigeren uit geloofsovertuiging. Opblazen van gebouwen en massale kindermisbruik worden dan weggemoffeld als ‘incidenten’. Journalisten en Paparazzi zouden een systeem ontwikkelen om celebrities onophoudelijk te stalken en het werkgevers vertrouwen zou bestaan ut aanwezigheidsstatistieken. In de centrale database zouden de getelde stemmen door de systeembeheerder worden aangepast door z’n SGP-baas (ook zonder chip) en poeff... we eindigen sociaal maatschappelijk in de middeleeuwen.

Weet je wat? Laat die ID-chip maar lekker zitten, en ons focussen op een chip die mensen minder achterlijk maakt!

©SamRain
ID-chip